Por mais fé na teoria do amor

Sinto isso de: "e se eu", ali quando no meio do borrão vejo a sincronia da paisagem estar acontecendo. Giro o olho e ponho na mira da cara do outro, esse aqui na minha frente. Bati o santo, entrei no que é teu e incendiei a alma num passeio pelo passado. Isso é o que? Fazer o vulto do passado, que é a carne que eu sou e carrego, mexer no mundo, pôr no mundo agora uma história. Conhece-te a ti mesmo. Não desista. Insista em girar o  olho na direção do objeto de desejo. O objeto de desejo será sempre um espelho em que a história do mergulho na imagem de si mesmo vai se reproduzir e duzir e abduzir e luzir luzir luzir. Ame! No momento em que o olho encontra o visto do desejo há uma festa no céu onde mora Deus no coração de um bicho humano. Que força esta celebração. Chama-se caminho de vida. Não de morte! Estamos vivos e bem dotados do dom de meter. Penetrar as coisas e sermos penetrados por elas. Desejo, encontro, comoção, emoção. E o mundo girando universo expandindo movimento amor.

Voltarei

Lavar as cerdas do pente, ir à Brasília, tomar um ácido, deitar de conchinha, aprender um idioma novo, fazer parte de um grupo, casar, apertar os cabos das panelas, passar bombril no box do banheiro, espremer cravos do nariz, fazer amor emaconhada, trepar emaconhada, me interessar mais por shoppings, visitar mãe com mais frequência, ter mais paciência com pai, acordar com mais disposição, esquecer a paixonite, encontrar soluções, agradecer o lampejo bombardeado de oxigênio diário, engravidar ou adotar, perceber as suaves curvas, beijar pela primeira vez, ficar acompanhada, perder nojinhos, plantar manjericão na cozinha, desequilibrar, masturbar, amar, pisar, apertar, sobrar, pedir pra que desliguem os aparelhos.

Soy más un de los millones de jóvenes prepotentes

Por tener pânico de ficar em casa, sozinho, esquecido, por exemplo, Creer y crear el pânico-explosão do passado no futuro, despresentificando despresentificando em 1 2 3... e assim o sofrimento humano em mais uma vida solitária, dentre tantas

tantas

TANTAS

como é possível ainda seguir sofrendo, tamanha a insignificância de ser mais um? Por que dizem sejam sábios e não insanos? Há diferença? Há diferenças? Onde eu aqui? Como eu assim? Chama a minha pele, destino. Chama meus órgãos, meu eu, minha atenção. Juro solenemente dizer a verdade, somente a berdade, nada mais que a berdade, Sossega vulcão estomacal, pensa e gira, pomba, que eu ressurja a cada instante, com cartas novas, rodopiando o eu, cem mil de mim, nenhum... nenhum de mim. Nada serei. Serei coisa. Coisa alguma. Serei um peu. Um pò. Um cômico. Um adorável amante das coisas, camaleão, amorfo, totipotente. EU JURO SOLENEMENTE QUE SEROU FELIZ!!!

O homem (feio)

Quem deu a luz a esta carne podre que passa diante de mim? Essa porção de coisa coitada, enlameada... Essa vícera sem pele que a atenue. Essa pobre alma, que nem posso chamar assim: não é digna de pena. É horrenda! É feio este homem torto, socado em sua constituição. Explode coração! Este homem é louco, melhor: um oco! Desprovido de consciência, é o homem da corda, o peão de bois olhando para a gente e laçando, laçando com aquele olhinho satírico, se nem bois nem vacas nem coisa viva alguma merecia ter em seu laço, já que ele não quer amar nada. Ele não sabe encaixar. Esse homem tem o olho errado, o olho não olha, ele merece o cuspe no meio do terceiro olho! Eita homem cuspível. Eita macho, aiô, salafrário, filho de uma guerra! Sai pra lá! Sai daqui! Vou cuspir! Sai macho! Xôô!!! A moça abriu o braço! O seio, o peito, a testa! A moça girou gritando! A moça bonita cuspiu na tua cara, girando, girando, girando lá... sai pisando fogo, ela e tu. Saem iguais, ela e tu, vão pro mundo, seres de rinha! Desapeguem-se ou se matem! JÁ! Ô pobre desse homem, lambedor de perna parada, vai levar chute! Ser arrastado, cagando sempre tão fedido, o pintinho enroscado e pra cima, gotejando, gotejando, - papai, - papai. Quando a cadela lhe abre a vulva, ele: - papai, - papai, e desce a cintada na cadela e abre a boca cheia de ponta de dente pra cadela. Câmera escondida vai te fuder, cachorrão, todo mundo vai ver pela janela da rede que você faz a linha cadelista, problematizador da causa das cadelas, mas você-tem-o-pintinho-de-porco-enroscado-no-berço! Seu manézinho! Lá vai cuspe! Hihihi Vou cuspir em você, eu e minhas tias, um dia! Juntas! Até vovó Vicentina vai cuspir em você, seu lerdo. O amor não dá errado. Eu abro meu voo no instante. Repito a tempestade. Você vai ficar de-sam-pa-ra-do. Eu juro diante desta fogueira de lua cheia que não haverá go pee nesse corpinho, na-não.  

Raivadesejo e várias facetas do bem e do mal

Outros títulos:
- Ligando os pontos do cu à cabeça (às estrelas no preto profundo)
- Cagando para eles
- Essa febre cansativa que me acometeu um dia
- O preço da estripolia
- Gênero: criança
- Quando é que vou sair do castigo?
- Pais mortos: melhor ou pior?

.... (entre tantos outros, a cada segundo: Obsessão, Tudo grita, De Janeiro a Januário... etc.)


Quem sou eu de verdade? Alguém que se acha injustiçado!(?) Quero esquecer tudo, perdoar meus opressores, meus algozes, os homens que me toliram e não me deixaram saltitar pulando pulando como eu queria, e até fazia, sim!!! Eu vivi a vida (desde que comecei a sofrer) amarrado a algum homem. Os homens me torturam. Sou um escravo do pênis. Primeiro meu pai, talvez, ou meu irmão, ou meu tio chupador de alma de criança. Depois os namorados, os que me foram roubados e os com quem fui feliz, os amigos da adolescência, os expoentes sociais da escola, os amores platônicos... tenho ódio absoluto de todos os homens que amei e que amo, porque todos, sem exceção me oprimem. Eu não sei porque estou dizendo isso a você, Graciele, só sei que você, sendo assim uma moça tão inteligente (na verdade sei como você é burrinha) deveria ter mais cuidado com os homens. Se eu fosse louco (ou louca, ou louco mesmo, louquinho) do jeito que sou quando bebo uma pinguinha, eu sequer cumprimentaria homem algum. Chuparia pintos, claro... mas não ia perder tempo alimentando a alma de nenhum homem. Fajutos! Eu queria matar os homens grandes e altos. Vai dizer que não é um grande dilema se você não sabe se quer matar um homem ou lamber o cu dele? Eu vivo perdido nessa questão. Tenho ódio que exijam de mim com seus gritos vorazes e tamanha perversidade poderosa, fala dura, maldade como flecha que nos apunhala, a nós os fracos (sim! sou fraca!!!!), e eles ainda o fazem quando de repente despertaram para a razão e estão revoltosos (revoltadinhos) contra aquilo que geralmente, na maior parte do tempo, eles são. Homens hipócritas, calhordas, pintudos e gostosos!!!! Vocês são a história da guerra e da traição. Seus peludos!!!!!! Eu quero dançar, quero viajar! Quero me alegrar! Quero rir, quero ser dona da casa!!!!!!!! Eu quero festa!!!! Quero homens, sim! Aos-meus-pés! Aí sim, me respeitando bastante, deixando-os escaldar o óleo dos abusos a que me submeteram e a nós-outras (nós-outros também), aí eu me sentirei um tanto mais aliviado... ou não... eu não sei o que fazer para me livrar da raiva! Tenho um impedimento. Não sei se é uma questão de faca, de sexo, de tiro!!! De fuga... não sei... Sei que me incha os pulmões, me dá uma vontade de beber álcool, de sair correndo, de fugir, de me emancipar!!!! De gritar, de ser uma grande mulher!!! Levantar as sobrancelhas, olhando para os donos da minha raiva, dizendo: aff. Eu era tão feliz... Não precisava de nada disso. Eu não queria nada disso. Eu só queria estar em paz, Epejojofimumale male male male... vocês como um fio de maldição... um peso que me enche a bunda de gozo... que ódio de ser tão fraco... vocês tão belos... uns mais que outros, claro. Ai, senhor. Se a solução não é a devassidão e o destrambelhamento... então o que? O que fazer com vocês - em mim... e aí, onde estão... o que fazer pra estragar a vida de vocês? Vocês todos tão felizes, tão seguros... e eu tão controlado, tão sem saber como não ser algo tão irritante pra vocês... irritando vocês... e depois me segurando, me contendo, me mudando, e tolindo, me reconstruindo, me desenhando, me estudando, me escolhendo, me dominando, me formatando, me estilhaçando, me assando, me contorcendo, etc etc. pra não irritar vocês nem um mais pouquinho.. pra depois não sofrer nem um pouquinho quando vocês de novo me abandonarem aqui pra dentro, sozinho, na casa vazia... e aí, eu que antes queria ser louca, se vocês me abandonam, fico sem forças até pra enlouquecer. Ou seja, sou doente. Dependente químicu, químico meu. Me comeu tanto que fiquei depenada, dependente... cheia de dó. Eu queria ser abraçada... queria ser abraçada naquela noite no cobertor úmido pelo meu pa-pai! Ai, queria ter uma esposa e não um marido. Mas não rola com a boceta. Isso é um fato. Não me encha o saco a respeito! Agora, e aí. Vamos aos planos, sejamos mais objetivos, mais herméticos. Vamos aos planos concretos de execução, digamos, finalização desta sensação de raiva. Digamos que um plano de execução desta vingança. Pode ser. Eu, sim, assumo que quero vingança pois me sinto prejudicado/prejudicada todos esses anos, digamos que desde os 14 ou pouco antes, pela maldade de alguns... digamos que, vá lá, algumas mulheres estejam envolvidas nisso, mas não creio que sem a ajuda de homens terríveis. Bem, eu os prenderia num casebre, talvez... não não... isso não me satisfaz... eu os rasgaria. Eu rasgaria a boca de vocês. Eu gritaria com vocês.... melhor!!!! Eu comoveria vocês. Eu faria vocês (juntos!) me amarem... quem são vocês? Não consigo visualizar os rostos... Freud não explica, nem Larissa, nem ninguém. Não consigo detectar a imagem que me põe em pânico. Cômico seria ela estar atrás de todos esses homens e ser um mero coelho, não tendo nada a ver com nenhum deles.
Pragmaticamente... preciso encontrar essa imagem. Se ela me levar daqui, amém. Preciso estar em paz, onde e com quem quer que seja. Desapego, arrenego e abro mão de tudo e qualquer coisa, pois ainda não conheço paz que dure sequer uma semana, logo... topo tudo pela paz! Topo! Repito, topo e recompensarei qualquer um que me ajude a encontrar essa imagem que só de pensar (e olha que não sei qual é a imagem, hem!! kkkkk) mas só de pensar (inconscientemente ou sei lá, ela é tão dominadora que talvez eu nem precise pensá-la... ela sou eu!)... só de pensá-la/pensar-me/pensá-lo já me dá uma excitação que valeria uma punheta ou uma bomba atômica, ambas enlouquecidamente performadas. Cara,,, não há fundo para este buraco... estou dando voltas na borda. Para continuar sendo depravado, posso dizer, estou desenhando na borda do cu e não meto. Quanto mais gozar lá dentro. Nunca será!! Que ódio!!! Eu era uma criança feliz!!!! Onde eu estaria agora se tivesse passado reto? Qual é o fio original da história? Qual é o karma que conseguiu me instituir bloqueio tão poderoso??? Que maldade cometii??????? Quero felicidade!!! Quero loucura!!! Quero autoconfiança!!!! Quero o foda-se!!!! Right now!!!!! Também sei endurecer o abdômen, caralho. Também sou um homem!!!!!! E como homem (um rapaz!), farei vocês, de joelhos, me reconhecerem como tal, e beijarem meu anel. Depois tudo o mais. Sem putinha, sem menina, não sou menina! (Na verdade sou/serei um belo rapaz!) O rapaz-homem que vos fala, amolece os olhos e não se importa com a maldade de vocês. É um homem bom. Eu ainda não o sou. Mas quando o for, não terei mais raiva. Ela será cômica. Cômica como observá-los na minha mente (eu: homem bom, sereno), este é o homem que deixou tantos homens com raiva. Este é o homem-futuro-daquela-criança-interrompida. Este é um homem cujo sangue circula normalmente. Esse é o homem-ator. Esse é o homem-que-vai-mudar-o-Brasil. Esse é o homem-com-marido-e-filhos. Esse é o homem-que-vê-a-luz-de-uma-estrela-d'alva-luzir-e-serenamente-se-revela-ocultando-se-sabendo-que-a-estrela-o-sabe: um homem charmoso. Um homem feliz. Adeus, idiotas! Adeus, hipócritas! Adeus, apressados! Adeus, mentirosos da minha infância e de toda a vida! Adeus, divinos, abençoados, iluminados, inspiradores, homens e mulheres, amigas e amigos, não importa quem, mamães e mamãezinhas, todos com quem trabalhei e todos de quem lambi o chão, o pau e a xana, todos em cuja casa pernoitei (obrigado!), todos que me beijaram a boca e a rôla, todos os cidadãos e coisas deste mundo em que somos contemporâneos: Adeus! Estou... quer dizer... estarei livre, sentado na minha sacada, olhando para outras coisas, quando eu olhar para vocês, serei sincero e rirei das piadas que achar engraçadas, as outras, deixarei por conta de vocês. Não terei obrigação com mentira alguma de qualquer tipo (quando eu me tornar esse homem). Talvez use óculos, talvez fale mais baixo, talvez seja mais tímido. Serei esse homem, quando meu abdômen ficar mais firme (esse meu chakra hoje é o mais frágil), meu estômago, meu intestino se tornarão firminhos! Hoje em dia (agora, já gasta a raiva posso dizer...) estômago e intestino não passam muito tempo sem que se revirem... já já (eu sei) estarei de novo babando de raiva novamente, portanto... ---> não se deixem perder na história. Releiam, por favor, e respondam a charada: onde está o ladrão?