Outros títulos:
- Ligando os pontos do cu à cabeça (às estrelas no preto profundo)
- Cagando para eles
- Essa febre cansativa que me acometeu um dia
- O preço da estripolia
- Gênero: criança
- Quando é que vou sair do castigo?
- Pais mortos: melhor ou pior?
.... (entre tantos outros, a cada segundo: Obsessão, Tudo grita, De Janeiro a Januário... etc.)
Quem sou eu de verdade? Alguém que se acha injustiçado!(?) Quero esquecer tudo, perdoar meus opressores, meus algozes, os homens que me toliram e não me deixaram saltitar pulando pulando como eu queria, e até fazia, sim!!! Eu vivi a vida (desde que comecei a sofrer) amarrado a algum homem. Os homens me torturam. Sou um escravo do pênis. Primeiro meu pai, talvez, ou meu irmão, ou meu tio chupador de alma de criança. Depois os namorados, os que me foram roubados e os com quem fui feliz, os amigos da adolescência, os expoentes sociais da escola, os amores platônicos... tenho ódio absoluto de todos os homens que amei e que amo, porque todos, sem exceção me oprimem. Eu não sei porque estou dizendo isso a você, Graciele, só sei que você, sendo assim uma moça tão inteligente (na verdade sei como você é burrinha) deveria ter mais cuidado com os homens. Se eu fosse louco (ou louca, ou louco mesmo, louquinho) do jeito que sou quando bebo uma pinguinha, eu sequer cumprimentaria homem algum. Chuparia pintos, claro... mas não ia perder tempo alimentando a alma de nenhum homem. Fajutos! Eu queria matar os homens grandes e altos. Vai dizer que não é um grande dilema se você não sabe se quer matar um homem ou lamber o cu dele? Eu vivo perdido nessa questão. Tenho ódio que exijam de mim com seus gritos vorazes e tamanha perversidade poderosa, fala dura, maldade como flecha que nos apunhala, a nós os fracos (sim! sou fraca!!!!), e eles ainda o fazem quando de repente despertaram para a razão e estão revoltosos (revoltadinhos) contra aquilo que geralmente, na maior parte do tempo, eles são. Homens hipócritas, calhordas, pintudos e gostosos!!!! Vocês são a história da guerra e da traição. Seus peludos!!!!!! Eu quero dançar, quero viajar! Quero me alegrar! Quero rir, quero ser dona da casa!!!!!!!! Eu quero festa!!!! Quero homens, sim! Aos-meus-pés! Aí sim, me respeitando bastante, deixando-os escaldar o óleo dos abusos a que me submeteram e a nós-outras (nós-outros também), aí eu me sentirei um tanto mais aliviado... ou não... eu não sei o que fazer para me livrar da raiva! Tenho um impedimento. Não sei se é uma questão de faca, de sexo, de tiro!!! De fuga... não sei... Sei que me incha os pulmões, me dá uma vontade de beber álcool, de sair correndo, de fugir, de me emancipar!!!! De gritar, de ser uma grande mulher!!! Levantar as sobrancelhas, olhando para os donos da minha raiva, dizendo: aff. Eu era tão feliz... Não precisava de nada disso. Eu não queria nada disso. Eu só queria estar em paz, Epejojofimumale male male male... vocês como um fio de maldição... um peso que me enche a bunda de gozo... que ódio de ser tão fraco... vocês tão belos... uns mais que outros, claro. Ai, senhor. Se a solução não é a devassidão e o destrambelhamento... então o que? O que fazer com vocês - em mim... e aí, onde estão... o que fazer pra estragar a vida de vocês? Vocês todos tão felizes, tão seguros... e eu tão controlado, tão sem saber como não ser algo tão irritante pra vocês... irritando vocês... e depois me segurando, me contendo, me mudando, e tolindo, me reconstruindo, me desenhando, me estudando, me escolhendo, me dominando, me formatando, me estilhaçando, me assando, me contorcendo, etc etc. pra não irritar vocês nem um mais pouquinho.. pra depois não sofrer nem um pouquinho quando vocês de novo me abandonarem aqui pra dentro, sozinho, na casa vazia... e aí, eu que antes queria ser louca, se vocês me abandonam, fico sem forças até pra enlouquecer. Ou seja, sou doente. Dependente químicu, químico meu. Me comeu tanto que fiquei depenada, dependente... cheia de dó. Eu queria ser abraçada... queria ser abraçada naquela noite no cobertor úmido pelo meu pa-pai! Ai, queria ter uma esposa e não um marido. Mas não rola com a boceta. Isso é um fato. Não me encha o saco a respeito! Agora, e aí. Vamos aos planos, sejamos mais objetivos, mais herméticos. Vamos aos planos concretos de execução, digamos, finalização desta sensação de raiva. Digamos que um plano de execução desta vingança. Pode ser. Eu, sim, assumo que quero vingança pois me sinto prejudicado/prejudicada todos esses anos, digamos que desde os 14 ou pouco antes, pela maldade de alguns... digamos que, vá lá, algumas mulheres estejam envolvidas nisso, mas não creio que sem a ajuda de homens terríveis. Bem, eu os prenderia num casebre, talvez... não não... isso não me satisfaz... eu os rasgaria. Eu rasgaria a boca de vocês. Eu gritaria com vocês.... melhor!!!! Eu comoveria vocês. Eu faria vocês (juntos!) me amarem... quem são vocês? Não consigo visualizar os rostos... Freud não explica, nem Larissa, nem ninguém. Não consigo detectar a imagem que me põe em pânico. Cômico seria ela estar atrás de todos esses homens e ser um mero coelho, não tendo nada a ver com nenhum deles.
Pragmaticamente... preciso encontrar essa imagem. Se ela me levar daqui, amém. Preciso estar em paz, onde e com quem quer que seja. Desapego, arrenego e abro mão de tudo e qualquer coisa, pois ainda não conheço paz que dure sequer uma semana, logo... topo tudo pela paz! Topo! Repito, topo e recompensarei qualquer um que me ajude a encontrar essa imagem que só de pensar (e olha que não sei qual é a imagem, hem!! kkkkk) mas só de pensar (inconscientemente ou sei lá, ela é tão dominadora que talvez eu nem precise pensá-la... ela sou eu!)... só de pensá-la/pensar-me/pensá-lo já me dá uma excitação que valeria uma punheta ou uma bomba atômica, ambas enlouquecidamente performadas. Cara,,, não há fundo para este buraco... estou dando voltas na borda. Para continuar sendo depravado, posso dizer, estou desenhando na borda do cu e não meto. Quanto mais gozar lá dentro. Nunca será!! Que ódio!!! Eu era uma criança feliz!!!! Onde eu estaria agora se tivesse passado reto? Qual é o fio original da história? Qual é o karma que conseguiu me instituir bloqueio tão poderoso??? Que maldade cometii??????? Quero felicidade!!! Quero loucura!!! Quero autoconfiança!!!! Quero o foda-se!!!! Right now!!!!! Também sei endurecer o abdômen, caralho. Também sou um homem!!!!!! E como homem (um rapaz!), farei vocês, de joelhos, me reconhecerem como tal, e beijarem meu anel. Depois tudo o mais. Sem putinha, sem menina, não sou menina! (Na verdade sou/serei um belo rapaz!) O rapaz-homem que vos fala, amolece os olhos e não se importa com a maldade de vocês. É um homem bom. Eu ainda não o sou. Mas quando o for, não terei mais raiva. Ela será cômica. Cômica como observá-los na minha mente (eu: homem bom, sereno), este é o homem que deixou tantos homens com raiva. Este é o homem-futuro-daquela-criança-interrompida. Este é um homem cujo sangue circula normalmente. Esse é o homem-ator. Esse é o homem-que-vai-mudar-o-Brasil. Esse é o homem-com-marido-e-filhos. Esse é o homem-que-vê-a-luz-de-uma-estrela-d'alva-luzir-e-serenamente-se-revela-ocultando-se-sabendo-que-a-estrela-o-sabe: um homem charmoso. Um homem feliz. Adeus, idiotas! Adeus, hipócritas! Adeus, apressados! Adeus, mentirosos da minha infância e de toda a vida! Adeus, divinos, abençoados, iluminados, inspiradores, homens e mulheres, amigas e amigos, não importa quem, mamães e mamãezinhas, todos com quem trabalhei e todos de quem lambi o chão, o pau e a xana, todos em cuja casa pernoitei (obrigado!), todos que me beijaram a boca e a rôla, todos os cidadãos e coisas deste mundo em que somos contemporâneos: Adeus! Estou... quer dizer... estarei livre, sentado na minha sacada, olhando para outras coisas, quando eu olhar para vocês, serei sincero e rirei das piadas que achar engraçadas, as outras, deixarei por conta de vocês. Não terei obrigação com mentira alguma de qualquer tipo (quando eu me tornar esse homem). Talvez use óculos, talvez fale mais baixo, talvez seja mais tímido. Serei esse homem, quando meu abdômen ficar mais firme (esse meu chakra hoje é o mais frágil), meu estômago, meu intestino se tornarão firminhos! Hoje em dia (agora, já gasta a raiva posso dizer...) estômago e intestino não passam muito tempo sem que se revirem... já já (eu sei) estarei de novo babando de raiva novamente, portanto... ---> não se deixem perder na história. Releiam, por favor, e respondam a charada: onde está o ladrão?
