Meu cortiço

Nesses últimos dias todo rosto que me fita tem essa coisa amarelo-nada, um quê de coalhado. Eu sinto a pontinha afiada da agulha suja de merda, é uma faca, eu vejo, ou uma agulha mesmo, quem sabe, se eu não conseguir valer tanto.

Nesses últimos dias eu falei besteira demais, abracei gente que eu amo e que me desencanta num giro sem eixo, num amargo e doce desprazer de me ser.

que venha bons ventos, por favor

Não sei se é falta de paciência, ou calor, ou só frustração mesmo, mas me sinto tão distante, tão dentro. Queria te ver aqui com um rosto de surpresa ao me ver voltar depois de tanto tempo. Na verdade, eu ainda estou longe pra te abraçar (como você disse sábado), ando muito frustrada, sozinha e descrente. Te escrevi um texto descrevendo tudo, mas perdí aqui e estou sentindo muita raiva nesse momento (muita mesmo).
Depois eu volto, eu preciso.

Durma comigo hoje,

amar pode ser coisa do agora.

Eu me despoetizei e ainda sou

Raiz,

um dia você me mandou um postal com palavras que hoje lhe devolvo. A coisa aqui anda corrida, às vezes não vence a vontade de te ver e sugar, eu tenho agido como se a minha vida fosse morrer nos próximos trinta segundos, tudo de uma vez. Fiquei trancado fora de casa hoje e me alegrei tanto com o fato. Como bife bem passado, a semana vem gorda, estou tentando arranjar um emprego, tenho dois amores potenciais e um desespero sem medida em me ser, me achar, me falar. As coisas eram mais fáceis de se expressar, ando meio gestos calculados, às vezes lembro minha mãe. Preciso comprar roupas novas se quiser trabalhar no mundo real, quem sabe tirar meu brinco e não beber às quintas. Engraçado, tudo vem de uma vez só. Imagino que um dia vou pegar um papel em branco e só vou conseguir rabiscar números, meu novo código. Engraçado... agorinha mesmo estava começando com essa de escrever e viajar pra dentro e agora só tenho mais trinta segundos. Nada faz sentido, não consigo mais terminar uma fras

Antes de pular, parecia alto.

Nada saiu como planejado. Nem ir nem voltar dos eixos para os eixos. Assim fui me reconstruindo em paz, sem nenhuma cobrança desse presente incrível que temos vivido, tempos de boca doce de café da tarde. Tudo que é nosso, doce, nosso, tudo vira passado sem mais nem menos. É quase uma maratona de ir vivendo e amando e nos intervalos mais febris lhe escrevo minhas cartas, me entrelaço nas suas raízes de sinta-se e seus beijos de mãe precoce. Ensopada de chuva, você veio escorrendo devagar até a porta da minha casa. E aí mal deu pra gente se (vi)ver, foi infinitamente rápido tocar esse sino, mal deu pra ouvir. Num minuto a vejo sentada sorrindo numa livraria acolchoada por relíquias de línguas do mundo, tiro uma foto sua dormindo na janela com flores atrás; noutro você já está aqui de novo dizendo que nunca, que sempre, que nós, que benção... eu vim de um eu que dizia que nada disso iria acontecer e enfrentar esse espelho é um desespero, tenho medo de que as coisas jamais façam sentido, que jamais se cumpram. Eu me lembro que assisti a um ou dois filmes que me deram muita vontade de viajar aos fins de semana, sol quente na estrada, sem camisa comendo alguma besteira no banco de trás e aí... 8 da manhã tenho uma reunião fictícia na casa dessa minha ansiedade... você talvez dirija, o sol pode até ir se pondo e a gente em quase nenhum lugar, só indo, só indo... eu deito nessa minha cama novinha, amanhã talvez tenha aula, quero arrumar o meu quarto pra que ele seja bonito e eu depressivo... a gente estaciona pra ver estrelas porque fazer isso sempre nos pareceu bonito, ora direis... por isso vou juntando referências artísticas e vontade de ler, pra que... dormimos assim, sem pressa de estar, tudo se mistura... tudo se misture.

Perdi.