tag:blogger.com,1999:blog-79505940096377340762024-02-19T13:55:56.550-08:00.Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comBlogger385125tag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-81027307371638971572024-01-09T20:02:00.001-08:002024-01-09T20:03:51.190-08:004ever Mimimi– Ahhhhhh mas eu não quero, eu não quero.<div><br></div><div>É a gente esperneando com a mamãe-vida, em pleno piso porcelanato do shopping.</div><div><br></div><div>Ela vai assistir nossa birra, ameaçar dar ou até, de fato, dar uma surra quando chegar em casa (se for mais antiquada), depois vai mandar tomar banho e receber a gente com a toalha sequinha na saída do box.</div><div><br></div><div>Passou.</div><div><br></div><div>– Obrigado, mamãe. Agora, promete que nunca mais vamos ao shopping?</div><div>– Não.</div>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-6573677818518794222023-11-28T17:34:00.001-08:002023-11-28T17:34:22.352-08:00Nós, os vivosnos perguntando: qual é a graça?Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-2945337694376590642023-10-03T10:56:00.002-07:002023-10-10T09:22:07.929-07:00Sempre haverá ... um novo medo para quebrar o pinto da estátua grega<div><br></div><div>e lembrar que</div><div><br></div><div>Nada é perfeito.</div><div><br></div><div><br></div><div>No entanto,</div><div>Com a peça faltando, na estátua</div><div>imobilizada</div><div><br></div><div>A imaginação decola</div><div>E a vida se deflagra</div><div><br></div><div>Estranhamente valorosa</div><div>Interessante</div><div>Grave</div><div><br></div><div>Vasta</div><div><br></div>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-76370948917527714242023-08-19T02:18:00.001-07:002023-08-19T02:18:13.344-07:00Tamara Daniela Camila Karina<p>Rodei rodei. O mais importante é me lembrar que a reserva foi feita no nome do Emivaldo e que a história de minha família é insignificantemente minha.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh085fcoQDOrocUD2S30Sbv3btBsPpf4lMy6dVr5Jzu7FPncC7J-E3dF9MxlFCiwYWZ_t99rgrccHy-ooYHQLGMwbc0NORSQK8BFfO_xxEO7zj33BGK4qgqrzvaQHM1oD6rPOUBZ-KZC58xN6kPwdNaFRuz4L-xAOWN7XZrZKBHv6kLRh6bO82L87hWy4s/s4624/IMG_20230818_142012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3472" data-original-width="4624" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh085fcoQDOrocUD2S30Sbv3btBsPpf4lMy6dVr5Jzu7FPncC7J-E3dF9MxlFCiwYWZ_t99rgrccHy-ooYHQLGMwbc0NORSQK8BFfO_xxEO7zj33BGK4qgqrzvaQHM1oD6rPOUBZ-KZC58xN6kPwdNaFRuz4L-xAOWN7XZrZKBHv6kLRh6bO82L87hWy4s/s320/IMG_20230818_142012.jpg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-61319489528206102142023-04-08T20:35:00.001-07:002023-04-08T20:38:55.696-07:00sentir tais sentimentosNossa! Quando arrastei o pé na areia da sala era tarde aquele dia, aquela noite, quantas vezes foram daquele sentimento que senti. Escuro só, a luz da TV um pensamento claro pulsando na têmpora: não há razão não há razão não há razão. Mas muitas vezes uma alegria ichi-e ichi-go me dominou como uma brutal certeza adquirida nesses passeios horrorosos pela areia da sala de TV. Na verdade o lamaçal da sala de TV, naquela imensa imensa solidão, mesmo tendo assinado todos os papéis para não ser sozinho, sozinho sendo. Uma certeza adquirida, então, às vezes me salvou, salvava, salva ainda portanto é uma certeza sim adquirida, embora eu a perdesse muito e, com frequência: lamaçal. Desconjuro! Sai fora ô maldição! Aqueles sentimentos mórbidos vetando pacificação. E eu me projetando num box velho, num quarto velho, eu mesmo velho, por que? Se posso dar longos e altos saltos no deserto como uma sombra sem corpo escapando dos prejuízos da gravidade, porque não poderia imaginar um futuro com sentimentos bons? Um filho, um beijo, uma lágrima de contentamento, um bolo, um frescor até, numa tarde tranquila até, uma homenagem talvez... Tudo isso e eu numa mesma frase. Ah sim! Posso sim! Sou eu quem mando, sou eu quem imagino, decreto que sim, sou eu sobre isso e ME sinto: bem.Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-39288197311393902652022-10-24T09:47:00.001-07:002022-10-24T09:47:29.125-07:00Outro verme respondePois é, né?! A vida era mais tranquila? Em quais tipos de responsabilidades e frituras nos embrenhamos? Que porra de auto exigência é essa? <div>Consigo sentir densamente aquele lance de where you go, there you are. </div><div>Não somos nossa história, ela só viabilizou a ponte até aqui. </div><div><br /></div>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-15857767460012474232022-09-06T07:06:00.001-07:002022-09-06T07:08:08.396-07:00Um verme passeiaHoje já<div><br></div><div>pensei ávidamente na minha carta de despedida, não da vida, mas da vida que construí</div><div><br></div><div>agradeci aos buritis ao som de Duda Beat rs</div><div><br></div><div>fiquei nu</div><div><br></div><div>fiquei homem, fiz negócios</div><div><br></div><div>na miscelânea do mundão de hoje, esfaqueado por tantos assuntos, com o crânio no eixo do quebra nozes, atravessando uma vida de imagens. quem sou eu? never answered</div><div><br></div><div>tomei sol, tive certeza do que me faz bem. </div><div><br></div><div>perdi a certeza</div><div><br></div><div>crânio trincando, mistura de temas, mistura de papéis, incerteza</div><div><br></div><div>como era quando a vida era mais tranquila? era?</div><div><br></div><div>na miscelânea do mundão de hoje, este verme passeia, sem lua cheia... muitas vezes sem desejo, muitas vezes só verme, só, à espera (esperança!) de um tempo bom, de uma sequência de abraços, de uma clareza qualquer dentro do crânio trincado. passeia...</div><div><br></div><div>passeia,</div><div><br></div><div>e,</div><div><br></div><div>às vezes,</div><div><br></div><div>Sossega.</div><div><br></div><div><br></div>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-14913816336261166432022-04-18T18:04:00.000-07:002022-04-18T18:04:54.038-07:00Evolução, ousadia, nada e caos.<p> The only way out is through, eu sou a mulher que escreve. </p><p>O porque é simplão e até rima. </p><p>Edição.</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-19700701290769349992022-04-12T18:51:00.001-07:002022-04-12T18:51:42.064-07:00Compromisso com a realidade<p>"A pessoa seleciona as vantagens de sua história e esconde as desvantagens de modo que somente o que é sensacional parece ter importância"</p><p><br /></p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-78389619076343168962022-03-24T17:07:00.005-07:002022-03-24T17:07:49.185-07:00peito fechado e aberto<p> acho que voltei pro peito, amigo. </p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-68563679029625956462022-03-24T16:43:00.001-07:002022-03-24T16:43:18.673-07:00Buracos<div dir="auto">Não sei se é melancolia, se é depressão, penso até em distúrbio bipolar, mas todo mundo é meio assim.</div><div dir="auto"><div dir="auto">Não sinto muita vontade mais de ir em frente, me bate um desânimo da cabeça aos pés, vai subindo e descendo. Quando sobe dá um enjôo supremo e levanto pra não vomitar.</div><div dir="auto">Quem sabe é solidão, quem sabe eu não deveria ter firmado os pés naquela relação e ter tido 5 filhos. </div><div dir="auto">Who knows, right? Faço os cálculos, racionalizo e dou outro gole seco de rotina. </div><div dir="auto">Organizar, trabalhar e estudar.</div><div dir="auto">É tanta saudade que não sobra mais nada, além de vento, dentro de mim.</div></div>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-79248434565748261452022-01-14T20:19:00.003-08:002022-01-14T20:19:26.910-08:00MEDO INFINITO<p> Medo de tudo, um som foi se aproximando junto com a caminhada para longe da minha solarizada infância...</p><p>E era? Quanta energia solar tem uma criança. EU mesmo iluminava TUDO mesmo diante da bárbarie do abuso. Eu sou tão forte, meio que meu próprio Conto da Aia com menos requinte de crueldade. </p><p>Tudo em mim está se perdendo, espero que seja de fato para que algo novo surja. A promessa natural seria essa. Perdi a poesia forçada e espontânea... medo lá. Perdi o olhar para a beleza simplória e complexa... medo lá. Perdi a vontade de ter paciência, a paciência acho que nunca tive... medo lá. Estou tão amedrontado quase todo o tempo que só se pode dizer que configuro um clichê. HAHAHAHAH eu realmente me tinha em tanta estima... deve ser cuspida e escarrada a crise dos 30!!! <i>É hora de ver que você é do tamanho de uma pitchula!</i>.... já me chamaram muito de <i>pitchulinha</i>. Fracasso geral, total, federal... mesmo diante de coisas tão lindas: medo infinito. É como se a carne fosse burra... vivesse tremendo. Eu só cresci a testa, também transo bem. Mas não equilibrei o coração: medo infinito. E agora? Quem poderá me defender? Seguir como? Como brilhar??? Brilhar... Brilh.... Frio, baby. Chama a Avril Lavigne aqui fora pra ela me dar uma mamadeira com vitamina de banana... I'm just a child. Go eeeeeeaaaasy on me, baby. Eu realmente não estava preparado pra uma década de vida real após minha infância infinita. Que piada de mal gosto esse mundão repleto de tinta fresca! Uau! Eu preciso de um comprimido REAL mas não sei nem usar!!! Porra, que despreparo GERAL! Mamãe não criou marmanjo pra marmanjo precisar de mamãe mas mamãe não criou efetivamente marmanjo, porque marmanjo nem anjo sou. Aff!! Total despreparo... preciso me esconder atrás de algum emprego menor que o meu potencial, urgente!!! Preciso me encoitadecer URGENTE!!! Preciso me esconder da luta e da correria!!! Preciso não saber o que fazer!!!<br /><br />Que tal um câncer? Uma perna amputada? Um carro capotado, um pai morto, uma mãe morta, uma casa em chamas, um marido infiel, uma criança adoecida, uma honra manchada pra eu enxergar AQUILO!?!?!?!</p><p>AQUILO: feixe laranja através do buriti... bela vida. Morte à espreita de tudo que vive. Bela e inapreensível vida. Um talento manter a atenção nesse detalhe derretendo... passa... passa... ui, arrepiei!</p>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-7743590356608445532021-10-17T16:40:00.001-07:002021-10-17T16:42:58.944-07:00uma missão com nome e sobrenomeFoi tão intensa até aqui a escola que na pandemia senti falta de ir ao recreio encontrar os mercenários.<div><br></div><div>Eu tenho uma missão nessa escola, os <i>boys</i> querem arrebentar minha cara, claro. Aliás os <i>men</i>, eles são tudo. Que fortes!</div><div><br></div><div>Estou lutando para ter o mínimo e enquanto isso de vez em quando bebo o máximo de canudinho. Eu sou divino! Hahahaha riam de inveja mas venham dormir comigo também e eu estarei pingando de sono. </div><div><br></div><div>Semana que vem uma outra missão, nas outras agenda cheia. Me pergunto quando vou curtir aquele show da Marília. Será que não vai rolar mais mulecagem true? Nem pari bebê.</div><div><br></div><div>Tá difícil. Tá ótimo. Tá esquisito. Eu sempre... nessas crises legais... Crescendo. Mas que desfrute! Ajuda Deus essa missão! Ajuda Jah e complementa! Vem nimim sabedoria ancestral (só se fala nisso no meio místico). Amém.</div>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-83497068224013539802021-10-16T21:44:00.001-07:002021-10-16T21:44:44.409-07:00Disfarce <p>Em devaneios dramáticos do sentir eu fico pensando se sei, </p><p>ou se realmente não sei, </p><p>o porque de tanta fraqueza e loucura. </p><p>Me submergindo nessa fantasia deliciosa de que o amor vai ficar ali quietinho porque quero. </p><p>Rindo...</p><p>Tarde da noite na minha cozinha fumando o último cigaconha não querendo o que preciso,</p><p>mas o chão tá gelado e consigo perceber o deleite de poder inventar aqui, </p><p>talvez fazer um cenário bonito de um arregaço ou dramatizando minha adolescente exterior.</p><p>Adoro um se.</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-62676814446380070322021-08-30T17:20:00.000-07:002021-08-30T17:20:09.393-07:00Qual sujeito poderia começar?<p>O tempo se desespera.</p><p>O que é o sujeito que nega o fio que trespassa o imenso conjugado da vida?</p><p>Por mais que morrer não deixe de ser uma pena, o ciclo cobra.</p><p><br /></p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-70564424441314120542021-08-03T16:25:00.003-07:002021-08-03T16:25:22.332-07:00DICA<p> Entrei de férias, fumei várias troncas e assisti todos kung fu panda, pirei, indico :*</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-69179819758330572112021-08-03T16:11:00.002-07:002021-08-03T16:11:47.732-07:00Vivendo os primeiros anos da saudosa e tão esperada fase dos trinta sob um desgoverno social tem o seu espaço. Que também já nem aguento eu mais, tudo eu, tudo eu, que saco eu. Só parei de fumar porque não tenho tabaco. Aproveitando pra falar desse eu insuportável, estou em casa escutando uma play do caralho, bebendo e fumando o que mais gosto. Do nada, numa puta terça. Há buracos e muita luz refletindo<p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p> Momento que a gente entende a mocinha do filme e vê que the shit is real, mermão</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-70702696310170685132021-08-03T15:47:00.000-07:002021-08-03T15:47:08.053-07:00Adendo<p> que delícia esse Tragédia logabaixo</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-69406564215975149552021-08-03T15:44:00.001-07:002021-08-03T15:44:36.419-07:00Dobra força dos braços<p>Quem não se encaixa vai sendo massacrado. </p><p>No que você pensa?</p><p>Quem enfeita seu reino?</p><p>Sua manhã é suficiente?</p><p>Aguenta o rojão de cuidar dos próprios corres?</p><p>Abaixa crista e confia, mané</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-54461277234192844832021-07-29T20:16:00.001-07:002021-07-29T20:19:38.264-07:00TragédiaCoração frio não move nem mesmo a chama da vela. Então pro negócio andar a gente tem que xonar. Só quem é xonadinho passa o rolo terraplana sobre a redonda terra. Vai lá, vai cá. Sente! A vida é ridiculamente bonita, ela é grande. O universo, meu Zeus. Como pode? A gente chupando balinha Freegels enquanto tudo é tanto...? Inconcebível essa simplicidade que só quem se encanta, toca. Quero me apaixonar pela vida pulsante... Sou um romântico, sou de uma cultura do romance. Sou sertanejo brabo, macho amargurado sem querer querendo precisando rasgar o peito em lá menor. Cachaça, amizade, a pele do meu amor, esse entardecer, esse alvorecer, esse sofrimento, esse sonho de riqueza, de grandeza, de aplauso. Esse sentimento fugaz de saber. Mas se não isso, o quê? Vida: paixão. Paixão: tragédia. Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-19599294744150460092021-07-07T15:43:00.000-07:002021-07-07T15:43:07.954-07:00Medo desgraçado<p>De manhã se explodiu uma bomba que estraçalhou o resto do dia inteiro, </p><p>foi lasca pra todo lado, depois saí lambendo tudo. </p><p>Quando me vi fazendo aquilo chorei alguns metros na volta pra casa, </p><p>mas nada como achar que o universo é driblável.</p><p>Muito fogo, diabo do músculo até treme. </p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-42399739432719967132021-07-07T14:14:00.002-07:002021-07-07T14:14:45.803-07:00Raiz, <p> Vir te ver atiça meu bicho solto, cada linha é uma vontade de ser feliz perto de você.</p><p><br /></p><p>(Ainda) Suzana.</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-76646654426771229432021-04-09T20:39:00.001-07:002021-04-09T20:39:19.714-07:00Caos Vivências EsperançaNa tela: bomba e explosão. O alaranjado estourando na iris..... Percepção.<div><br></div><div>Lá fora: um ar gelado, um alguém, um asfalto, meu trabalho, meu ser social </div><div><br></div><div>Minha casa: meu chão, meu sofá, minhas reflexões .... A vida rápida. Eu insistindo. </div><div><br></div><div>Meu rosto: mais um homem nesse mundão de deuses. Vou vencendo, triunfando um pouco e aos poucos enquanto vou percebendo a pulsação que subjaz a vida que se vê pela superfície.</div><div><br></div><div>Sou mais um... Então por que tanta vergonha? Meu universo é grande como o de todo mundo. Temos vergonha de revelar que somos um caos </div><div><br></div><div>Seguir. Sem se deter em nenhum detalhe atraente: acúmulo de capital. Dançar, ser sensual, atrair novas presas e novas paixões, mas sem perder a raiz. A raiz? Mande uma carta, se puder, para a sua raiz mais profunda. Quando ela recebê-la (quando ler essa tal carta) vai pompoar de alegria. C'est la vie. Alegria nonsense, em meio à tendência decadente.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div>Lupe Lealhttp://www.blogger.com/profile/15798768263278595483noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-47335404569094394652021-03-26T08:08:00.000-07:002021-03-26T08:08:02.551-07:00Fechamento das mágoas de Março<p><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 14.6667px;">Preciso me desapegar dessa sensação para amadurecer o fim. Sensação liquidificada com intuição e culpa. Penso no quanto é preciso digitar, mas paro e fico olhando pra tela e me acho uma chata repetitiva vítima dramática que fica se remoendo pra tirar um acalento de quem escuta.</span></p><p><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 14.6667px;">Não sei o porque que é tão difícil falar de relações afetivas, ensaio o dia todo os pensamentos pra travar diante do teclado. Ontem fui desabafar pro analista e ele já me deu A quela rasteira. </span></p><p><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 14.6667px;">"O amor não vai ficar ali sentado quietinho em silêncio onde você o colocou só porque você quer, vamos trabalhar isso" </span></p><p><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 14.6667px;">Corro pra dentro da concha quando percebo o perigo, casca é grossa, mas dentro molinho. Que porra de perigo é essa? Não vi, não senti, abri pernas, portas e janelas, mas não deu pra sair de fininho. Implosão!</span></p><p><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 14.6667px;">Golpes cardíaco-estomacais. Quero, mas não quero, quero, mas não quero, mas quero.</span></p><p><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 14.6667px;">Uma supremacia emocional corrosiva, um exagero, um drama, e pra onde vai isso?</span></p><p><span style="color: #222222; font-family: Calibri, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14.6667px;">Não desaparece o desaparecido, mechas brancas não foram suficientes para entender o papel do perdedor de uma relação.</span></span></p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7950594009637734076.post-17593028467355251242021-03-16T19:16:00.002-07:002021-03-16T19:16:19.386-07:00<p>Pití, hoje eu tô sentindo tudo, mas sem conseguir digitar... vôo olhar</p>Thais Correiahttp://www.blogger.com/profile/03546922496184202335noreply@blogger.com